幾個月前，我幾乎每夜輾轉反側。兒子紅著臉，沖我瞪大眼睛，歇斯底里怒吼的樣子總在我腦海里反復出現。也不知道是從什麼時候開始，我和兒子之間的溝通模式進入了爭吵——暴怒——不了了之的惡性循環中。不管我說什麼，兒子總是會針尖對麥芒地跟我唱反調。接著，我們的溝通就會從對問題的爭辯轉變成情緒的發泄，最后演變成母子之間的互相傷害。印象最深的一次：兒子伸了個懶腰，自顧自的說了一句：「啊......這數學題怎麼這麼難呀。」

我趁機教育道：

「難者不會，會者不難，你覺得難，還不是因為你上課沒有認真聽講。」

兒子聽到我的話，生氣地反駁道：

「你憑什麼說我沒有認真聽課，你去學校看見了，還是老師告訴你了。」

我一聽這話，直接火冒三丈：

「有你這麼跟大人說話的嗎？學藝不精還有臉咋呼。」

兒子瞪了我一眼，把筆狠狠摔在了桌子上。

我也不甘示弱，一把將他書桌上的東西全都掀在了地上。他立刻站起身來，歇斯底里地沖我吼了一句：「你干嘛！」然后，「砰」的一聲關上了房門。我看著滿地的狼藉，又后悔又痛心。后悔的是，我怎麼又把事情弄成這樣。痛心的是，從前跟我無話不說的孩子，現在怎麼這麼難溝通？我跟他講道理，他油鹽不進，還動不動就跟我吹胡子瞪眼發脾氣。甚至有時候，我都不知道我哪句話說錯了，惹到了他。其實，美國心理學家米歇爾·盧森堡教授曾經說過：

「錯誤的溝通方式造成了人與人之間直接的誤解和沖突，讓溝通的雙方在語言中感受到的是暴力，而不是愛。」

經過一番深刻反思、總結和實踐，我發現：

我和孩子之間的問題，不是我們之間沒有了愛，而是錯誤的溝通方式讓我們之間的愛付之東流。想要讓親子溝通親密順暢，我們一定要懂得這三個理論。

 01 

杯子理論

曾看過這麼一段視訊：一個幼兒園小男孩不小心把自己辛辛苦苦堆起來的積木撞倒了。他拿起一只小象玩偶狠狠地砸向廁所。接著，撿回來再砸，循環了好幾次。媽媽見狀，溫和地教育道：

「孩子，你再怎麼發脾氣，積木也不會恢復原狀。你應該先想辦法把積木堆好，而不是拿著小象撒氣。」

然而，小男孩絲毫沒有聽進去媽媽的話，反而更加生氣，他拿著小象向媽媽砸去，瞪著媽媽說：「我就砸，我就砸，我就要砸。」

媽媽氣得抬起手就想要打他。記得《全腦教養法》里寫道：

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