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快訊
你和孩子之間,所有的溝通難、難溝通,都因你心中少一個「垃圾桶」
2023/11/03

幾個月前,我幾乎每夜輾轉反側。兒子紅著臉,沖我瞪大眼睛,歇斯底里怒吼的樣子總在我腦海里反復出現。也不知道是從什麼時候開始,我和兒子之間的溝通模式進入了爭吵——暴怒——不了了之的惡性循環中。不管我說什麼,兒子總是會針尖對麥芒地跟我唱反調。接著,我們的溝通就會從對問題的爭辯轉變成情緒的發泄,最后演變成母子之間的互相傷害。印象最深的一次:兒子伸了個懶腰,自顧自的說了一句:「啊......這數學題怎麼這麼難呀。

我趁機教育道:

「難者不會,會者不難,你覺得難,還不是因為你上課沒有認真聽講。」

兒子聽到我的話,生氣地反駁道:

「你憑什麼說我沒有認真聽課,你去學校看見了,還是老師告訴你了。」

我一聽這話,直接火冒三丈:

「有你這麼跟大人說話的嗎?學藝不精還有臉咋呼。」

兒子瞪了我一眼,把筆狠狠摔在了桌子上。

我也不甘示弱,一把將他書桌上的東西全都掀在了地上。他立刻站起身來,歇斯底里地沖我吼了一句:「你干嘛!」然后,「砰」

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的一聲關上了房門。我看著滿地的狼藉,又后悔又痛心。后悔的是,我怎麼又把事情弄成這樣。痛心的是,從前跟我無話不說的孩子,現在怎麼這麼難溝通?我跟他講道理,他油鹽不進,還動不動就跟我吹胡子瞪眼發脾氣。甚至有時候,我都不知道我哪句話說錯了,惹到了他。其實,美國心理學家米歇爾·盧森堡教授曾經說過:

「錯誤的溝通方式造成了人與人之間直接的誤解和沖突,讓溝通的雙方在語言中感受到的是暴力,而不是愛。」

經過一番深刻反思、總結和實踐,我發現:

我和孩子之間的問題,不是我們之間沒有了愛,而是錯誤的溝通方式讓我們之間的愛付之東流。想要讓親子溝通親密順暢,我們一定要懂得這三個理論。

 01 

杯子理論

曾看過這麼一段視訊:一個幼兒園小男孩不小心把自己辛辛苦苦堆起來的積木撞倒了。

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他拿起一只小象玩偶狠狠地砸向廁所。接著,撿回來再砸,循環了好幾次。媽媽見狀,溫和地教育道:

「孩子,你再怎麼發脾氣,積木也不會恢復原狀。你應該先想辦法把積木堆好,而不是拿著小象撒氣。」

然而,小男孩絲毫沒有聽進去媽媽的話,反而更加生氣,他拿著小象向媽媽砸去,瞪著媽媽說:「我就砸,我就砸,我就要砸。」

媽媽氣得抬起手就想要打他。記得《全腦教養法》里寫道:

「當一個人情緒失控時,他的大腦會自動關閉理性思維。」

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