林語堂曾說：「說話是一件不容易的事，我們天天說話，并不見得我們會說話。我們說了一輩子的話，試問有幾句話是說得特別好的。」
的確，大多數人一歲左右便能開口說話，但有些人卻一輩子都沒學會好好說話，尤其是對身邊的人。我們常常對外人很客氣，但對親近之人，尤其是孩子，卻是隨心所欲說著傷人的話。
很多父母卻將其誤解為對孩子的打擊教育。
孩子考了95分，他們會質問：「為什麼會丟5分？」即使孩子考了滿分，也會不屑地說：「只是運氣好，你那水平我還不知道？」
當孩子因取得好成績而開心興奮時，他們會擔心孩子因此就「飄」了，必須要打擊一下。否定甚至貶低的話，如同一盆冰水，澆向孩子。
長期被父母打擊否定的孩子，內心是什麼感受呢？
幾年前，一個叫小斯的孩子，在大學聯考后跳水自盡。遺書中，他控訴父親對他太嚴厲，總是打罵。即使考了高分，父親都是沒好氣地告誡他「不要驕傲自滿」。時間久了，他覺得「活著沒有任何意義」。
心理學中有個「皮格馬利翁效應」，強調期待和信任對一個人的影響力。父母是孩子最信任和相處最久的人，親子間的「皮格馬利翁效應」會更明顯。
教育家蘇珊.福沃德在《中毒的父母》中指出：「小孩總會相信父母所說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。」如果父母長期對孩子說負面的話語，孩子也會因此懷疑和否定自己，認為自己是很糟糕的，而這種「我不行」的認知會影響他一生。
父母大多希望孩子能聽話，也會采取各種措施，試圖讓孩子就范。常見的手段之一就是威脅了。
孩子亂跑，恐嚇他會被人販子拐走；調皮搗蛋，則威脅說不要他了；不收拾玩具，則裝作把玩具扔了；不認真讀書，則斷言他長大后只能撿垃圾……
父母喜歡說狠話，用孩子在乎的事物威脅，根本原因是見效快。但是，父母不清楚，這種順從不是因孩子明理，而是出于內心的恐懼。
表面上，父母得其所愿，但其潛藏的風險無法想象。隨著孩子長大，能威脅的東西越來越少，威脅則愈加無效，甚至會引發強烈的親子對抗。更重要的是，這類言語極大損害了孩子的安全感。
去年，一個被拐賣十多年的孩子符建濤認親成功。其實，他一直知道自己是被拐賣的，也非常思念親生父母，卻一直沒有報警尋求幫助。為什麼？
因為在他小時候，母親說過：「你不聽話，就把你賣掉。」所以，當他真被拐賣時，認為是媽媽不想要他了，即使在新家不快樂，也一直沒有報警。
暢銷小說《一個人的朝圣》中寫道：「珍惜語言的真情實意，不要拿它們當彈來使。」
如果父母為了暫時的省心，用孩子最在乎的東西去要挾，損害親子間的信任和依賴，破壞孩子內心的安全感，無疑是丟了西瓜撿芝麻。
思想家盧梭總結了三種最沒用的教育方法：講道理、發脾氣、刻意感動。然而直到今日，講道理依然是很多父母慣用的育兒手段。
孩子犯錯誤，父母不打不罵，耐心講道理，不好麼？為什麼不可取？
知乎上有一個提問：什麼時候你對父母最失望？
一個高贊的回答讓人心疼：
當我面對難題絞盡腦汁時，媽媽一本正經坐在我面前，從司馬遷講到馬云，從愛迪生講到馬斯克，說了半個多小時，就是為了告誡我，要好好學習，否則會一事無成；
當我內心痛苦，拿起練了6年，卻被父母強制荒廢了2年的吉他，想從音樂中尋求慰藉，父親立刻沒收了吉他，苦口婆心勸我，不要浪費時光，荒廢學業。
父母習慣扮演高高在上的教育者，打著「為你好」的旗幟，將他們的認知理念一股腦強塞給孩子。但孩子此時的感受和想法，他們卻一無所知。各種光鮮的大道理，聽似無比正確，對孩子卻如隔靴搔癢，沒任何幫助。
心理學家武志紅說：「生命最根本的需求，是渴望被看見。」
為人父母，是否敢于放下各種道理，放下教育的執著，放下對孩子的期待；去連接孩子的內心，去聆聽他的想法，去同理他的感受，去看見真實的孩子……
就像人本主義卡爾.羅杰斯曾說的：「如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多好啊……」
多年前，一個「水知道答案」的實驗，讓我們見識了言語的力量。話語，雖然看不見摸不到，卻有著巨大的能量，可以讓人如沐春風，心生喜樂；也能人如遇凌寒，傷心不已。
西方有句俗語： 好父母嘴上都有一條拉鏈，從不對孩子隨心所欲說話。做一個好父母，從好好說話開始；家庭的溫度，藏在父母的言語中。因為有愛，所以每句話都要好好說。
