有個很明顯的感覺，總體上來說，現在的孩子不如以前的孩子懂事、感恩、堅強、脾氣好。關于這個問題，答案不一。
有人說是物質太過優越，信息太發達，孩子們沾染了不良風氣。有人說，父母溺愛孩子，孩子被慣好了。
我感覺和父母的養育方式還是有很大關系的，以前的父母雖然不懂什麼養育理論，在養育孩子方面，好像除了強調讓孩子吃飽、穿暖外，也沒有付出太多心力，但是孩子們普遍讓父母省心。對比來看，很羨慕他們，也越來越認為他們的育兒方式是正確的。
在《可怕的兩歲》中，作者也特別推崇傳統、老派的育兒方式，認為他們的 順其自然自然是最好的教育。
育兒像農作物生長一樣，也要分季節， 0-2歲是服務季、3-13歲是權威季、14-18歲是指導季。但我們卻忽視了孩子的年齡，一直停滯在服務季。
現在很多青少年叛逆、任性、喜怒無常、不講禮貌、缺乏積極性，很大程度上是因為缺少管教引起的。因為 父母對孩子的教育停留在0-2歲，所以孩子的表現也像0-2歲。
我們都知道，孩子在2歲后，經常被稱為「可怕的兩歲」，是因為孩子到了這個年齡段，開始四處亂跑、愛發脾氣、總是說「不」，讓父母在照顧他時總感到束手無策，分外煩惱。
如果一味地遷就、妥協、忍讓，或者嚇唬、威脅、批評，都可能把孩子養成無法無天、以自我為中心的「小霸王」，將來難以管教。
如果孩子2歲后，父母不要取悅孩子，而是樹立權威，方能養出懂事娃。
《可怕的兩歲》認為，讓孩子感受到父母的權威，主要做好以下三點。
孩子到2歲后，還是以自我為中心，期望父母像2歲前一樣對他有求必應。但同時，孩子的自理能力開始增強，有能力自己做很多事情。從心理上來說，孩子也有了一定的自我意識，想自己做事。
順應孩子的發展規律，給孩子提供適當的機會，就是尊重孩子，不僅讓孩子因為成就感獲得愉快的體驗，還能培養孩子的獨立性。
我們應該都有這樣的印象，孩子特別想自己拿著勺子吃飯。我們看到孩子動作不熟練，吃得很慢，弄得到處都是，想著還要替他洗衣服、擦桌子、掃地，特別麻煩，就干脆搶過他手中的勺子，喂飯給他吃。
孩子會特別生氣，開始大哭大鬧起來，都不能正常吃飯。這是因為剝奪了孩子自己吃飯的權利，讓孩子感到沮喪。孩子沒有能力反抗，漸漸習慣被喂飯，自理能力就會滯后發展。
所以， 我們要有點耐心，讓孩子去做一些他本可以勝任的事情。像吃飯、如廁、穿衣、整理玩具，甚至幫助父母做簡單的家務，孩子都會開心去做。慢慢的，熟能生巧，孩子做的越來越好，能做的事情越來越多，獨立性越來越強。
有句話叫做「不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子」。我們總是以孩子為中心，只要孩子有需要，我們馬上到位，不忍心看到孩子受一點點委屈，也不舍得讓孩子自己待一會兒。認為在孩子身上花足夠多的時間，才是盡職盡責。
所以，父母就會感到很累，有了孩子，就像被囚禁一樣，沒有自己的生活，連工作都做不好。孩子也因為習慣了父母的左右相伴，而形成依賴心理，很難和父母分開。
比如我們上班的時候，孩子去幼兒園的時候，孩子會有強烈的分離焦慮，總是哭鬧不安、精神不振。我們不是在互相成就，而是在互相傷害。
正確的做法是： 和孩子做一個約定，父母做事的時候，孩子不能隨意打擾。給孩子一個獨處的時間，學會自娛自樂。孩子遇到問題，不要著急幫忙，表現出憐憫，而是讓孩子自己嘗試解決，實在有必要時，可以向父母求助，父母再給予適當幫助。
父母和孩子互相成全，孩子的自主性也越來越強。
婚姻關系是兩個人的，不是三個人、四個人的，只屬于夫妻雙方。在一個家庭中，父母恩愛、關系融洽，才會讓孩子感到安全和幸福。
我們習慣于做孩子的仆人，給孩子提供特別多的服務，把所有的時間和精力花在照顧孩子身上。另一半成為可有可無的人，難免會讓孩子形成錯誤的認知，缺席的父母不重要，也影響到他未來的家庭關系。
比如，總是母親照顧孩子，父親不聞不問，孩子和父親沒有感情基礎。當遇到問題時，需要父親伸出援助之手，孩子因為不能接納父親，也就不會接受父親的管教，壓力又回到母親身上。母親很累，問題還可能得不到妥善的解決。
所以，孩子2歲后，不能再做孩子的仆人，而是夫妻間多相處、多交流，形成合力，讓孩子沉浸在更溫馨的氛圍里。
寫在最后：要想孩子在青少年時期懂事、好管教，就要從2歲開始做準備。父母樹立權威，努力過好自己的生活，讓孩子獨立做自己。這樣不僅會減輕父母的壓力，還能讓孩子更自立、更能關注和體諒父母。
