「孩子很平庸，非常失望，該怎麼調整積極面對？」知乎上的這個問題，有著1000多萬的瀏覽量，在評論區10000+條回答中，有人說：

「你不是接受不了孩子平庸，你是接受不了孩子平淡。」「能不能接受不是你能決定的，老天有的是辦法讓你接受。」「我能，因為我把時間和精力，都用在了專注自己喜歡的事上。」「能接受，我就是平庸父母，他大概也要復制我的一生，做個平庸的孩子。我能接受自己，就能接受他。」

《大亨小傳》中有句話：

「當你想要評論某個人的時候，你只需要記住，在這個世界上，并不是所有人都擁有你所具備的優勢。」

養育孩子，也一樣。

父母用自己設定的期待去要求孩子時，往往會忽略孩子和我們的經歷、困境、成長環境都不同的事實。想要求一個與我們不同而獨立的孩子，去滿足我們對人生的期待，本身就是一道難題。 用「自私」的執著，去控制孩子的人生，最終只能適得其反。

 01 

失控的父母，失控的孩子前些天，和我的一位家長聊起她兒子時，她吐槽：「兒子放了多久假，我倆就吵了多少架。現在就等開學送他去住校，最好一學期都不要回來。」她兒子在學習方面一直挺自覺，可到了初三后，卻經常用壓力大想要放松逃避學習，一到休息時間就抱著手機，怎麼管都沒用。直到這次期末考試前一個多月，倆人再次為了玩手機爆發爭吵，她氣到極點，忍不住打了兒子一巴掌，沒想到兒子竟然叫嚷著要跳樓。那次沖突發生后，她和兒子一直冷戰到期末考試結束。本來她想冷處理等兒子道歉，沒想到較勁了快100天，兒子都沒有主動向她道歉。反而一個暑假過得樂不思蜀：晚上熬夜玩手機，第二天一覺睡到中午，餓了就點外賣，沒有外賣冰箱里有啥吃啥。最后，她實在看不下去，忍不住和兒子主動溝通。結果倆人又吵起來，兒子吼她：「你能不能不要再管我了，我快要被你逼死了。我就是學習壓力大，想休息了玩會兒游戲，怎麼到你嘴里就成了十惡不赦了？」孩子媽媽一邊說一邊擦眼淚，她覺得自己的壓力實在太大了，不明白孩子為什麼變成了這樣，不知道該怎麼管孩子了。心理學家杰弗里·伯恩斯坦曾說：「做父母的壓力，主要來自我們想要掌控自己無法掌控的一切。」因為無法控制孩子的所有，情緒和感覺失去了平衡，于是用「受害者」的方式，通過指責孩子錯誤行為的方式，把壓力甩到孩子的身上，卻忽視了自己在教育孩子的時候，是否也出現了一些問題？就像這位媽媽，我了解到的，和她說的完全不一樣，在孩子成長過程中，她很少對孩子進行肯定，經常打壓孩子，拿孩子和別人比較，經常對孩子賣慘、訴苦、抱怨。所以你看，有時候真的不能只聽父母的一面之詞，因為我們大人，經常會利用成人的優勢，把自己包裝成親子關系中「受害者」的角色。最可怕的是，有些父母會一直沉迷「受害者」的角色，簡單粗暴地把問題推給孩子不聽話、不懂事，再用指責孩子行為的方式，表示自己盡到了養育責任。讓親子壓力在得不到疏解時，持續發酵增大。 父母給的壓力，最先感知到的，永遠是孩子。當孩子只能被動承受來自父母的壓力，也無法對這些行為做出反抗時，就會用消極、逃避、憤怒的方式做出反抗。「誰痛苦，誰改變。」如果父母一直不正視自己的問題，做出改變，就只能是失控的父母，最終逼出一個失控的孩子。

 02 

父母和孩子，都不是彼此唯一的壓力源

之前在網上看到一段視訊。視訊中的媽媽，一邊嘴里罵著孩子：「概括的不對！這都寫的是什麼！」一邊伸手拍打著孩子，最后氣急了，又開始拍打自己。

同為父母，理解她的情緒，但不贊同她的行為。評論區的很多網友，也紛紛建議這位媽媽要好好學習情緒管理。可是親自養過孩子一場，你就會發現，父母時刻做好情緒管理，哪有那麼容易？一位心理博主曾說：「要求父母情緒穩定，是一場最大的PUA。你無需控制情緒，只需控制你的行為。」網上有組數據統計，有89%的父母，都在經歷著來自身邊人和事的各種壓力。工作、生活、家庭……每一項拉出來，都足以壓垮一個普通的中年父母。父母面對的壓力，不是只來自于孩子，而是方方面面。但同樣的，相比父母而言，信息高速發展，信息量巨大，成長步履加快，早已導致現在的孩子面對的壓力比我們當年只多不少。而且除了這些，他們也和我們一樣，在成長過程中，會面對來自老師、同伴、社會、自我覺醒等各個方面的成長壓力。孩子和父母，都有避無可避的壓力。 家，是給孩子愛和力量的地方。原生家庭給孩子的愛，可以幫助他們生出戰勝外界壓力的力量。 父母處理好自己的壓力，把焦慮和擔心減少，讓狀態松弛，孩子感受不到來自父母的壓力，自然愿意敞開心扉，和父母重新走近。

 03 

化解親子壓力，建議父母嘗試這5點

《積極養育》中，作者總結了幾種減少親子壓力的方式，很值得我們去參考：

1、成為有覺知力的父母。很多時候，讓我們感受到壓力的，其實是緊張的狀態，越緊張，越不清晰。在書中，作者建議可以采用深呼吸的方式，讓思緒慢下來，好給我們以時間去覺察自己的真實想法，這樣就有可能用更恰當的方式，去更好地解決當下的問題。我們的大腦，幾乎是時刻充滿雜念的，這些雜念會在無意識的情況下，偷偷溜出來干擾我們的感覺和判斷。當大腦充滿覺知的時候，頭腦會更清晰。 摒除掉雜念最好的方式，就是嘗試通過深呼吸，讓自己只專注當下。比如，只專注眼前孩子出現的問題，而不是讓這個問題輻射范圍變廣。

2、帶著感激去養育孩子。短片《父母櫥窗》中，一對姐弟路過各種父母櫥窗，看到很多喜歡的父母，有的博學，有的友善，他們很想挑其中一對當自己的父母。

但工作人員還是帶走了他們，讓一對互相指責，不停爭吵的夫妻成為了他們的父母。

短片最后的字幕寫道：孩子不能選擇他們的父母，但如果他們可以呢？孩子從未質疑過父母的不好，我們為什麼不能用同樣的信任回饋他們呢？ 最好的愛，一定是帶著感激的。帶著感激好好愛孩子吧，正如他們愛我們一樣。

3、最壞又能發生什麼呢？

網上看過一句笑談：「我們這一代的父母，是擅長預見性的父母。因為我們教育孩子總離不開一句話，如果你現在不……以后就會……」但其實，我們完全可以問問自己，那些我們所擔心的最壞的結果，真的一定會發生嗎？下次當你擔心、焦慮孩子的一些行為時，不妨讓自己先慢下來，問一問自己：「孩子的每一個問題，都值得擔心嗎？」「如果不解決，后果真得會嚴重到你所想的那樣嗎？」請相信，當這兩個問題問完，你一定會有新發現。

4、改變親子溝通的媒介。

作家劉稱蓮曾分享過她家中「郵筒」的故事。她女兒讀小學時，有段時間因為忙，沒有時間給女兒更多的陪伴。有次孩子爸爸回到家，看到床頭柜上放著女兒寫的一封信，信里面寫了一些女兒最近的委屈。看完后，孩子爸爸怕打擾到已經睡著的女兒，也用寫信的方式回復了女兒的問題。從那次之后，他們在家里設立了三個「郵筒」，把平時沒有時間交流，或者一些不方便當面傾訴的內容用寫信的方式「投遞」給對方。這種溝通的方式，讓他們之間的親子相處變得更理智、平和。 語言解決不了的親子壓力，不妨換種方式，比如試著給你的孩子寫一封信吧。

5、你可能并不「需要」

你有沒有發現，很多時候，我們希望孩子立馬能按照要求去做的一些事，其實并沒有那麼緊迫。比如你要求回家后立馬寫作業是培養學習習慣，但如果按照孩子的習慣，休息10分鐘后再寫，其實也沒什麼大不了。父母習慣把「我希望孩子怎麼樣」變成「我要求孩子必須怎麼樣」。 一個是建議，一個是控制，方式不同，目的不同，性質也不同。對于孩子而言，尤其是處于叛逆期的孩子，你越要求他怎麼樣，他越不會按照你所要求的做。所以不妨每到這個時刻，就默念一句：「我的要求只是希望，并非必須。」父母心態平衡了，傳遞給孩子的壓力就小了。親子壓力小了，孩子才能聽得進去父母的建議。演員謝依霖曾在一檔節目中落淚：「養育孩子，是一件幸福但不快樂的事。」

是呀，孩子給了我們無數愛和溫馨，但養孩子的過程，又確確實實充滿著漫長而煎熬的各種挑戰。 我們如何應對、化解養育孩子過程中的各種壓力和問題，怎樣帶著它們前行，讓它們成為孩子成長的助力，而非阻力。這其中，真的很需要我們去不斷提升自己在家庭教育方面的認知和技能。

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