我們和孩子之間，并非一場交易，而是關于生命的相遇。

父母沒有犧牲感，孩子才不會有虧欠感。

作者 | 楓子最近在網上刷到一條246萬人點贊的視訊，感慨萬千。

飯桌上，滿滿一桌菜，但媽媽只夾蝦頭吃。

女兒夾起蝦肉就要往媽媽碗里放，媽媽卻一口拒絕了：

「我不愛吃那玩意，一共也沒多少，我就吃點蝦頭就行了。」

女兒不解，這不是還有很多嗎？

「那不是吃一塊少一塊嗎？好的都留給你們就行了，我就吃點你們剩的就行。」

見女兒不吭聲，媽媽又說道：

「我不都是為了你，要平常我自己在家能吃這麼好？能買蝦嗎……」

短短的1分鐘，滿滿的窒息感。

評論區，更是一片共鳴。

「餐桌上的肉蛋奶媽媽從來不碰，直到那個菜一頓又一頓熱得快餿了，她再全部自己吃掉。」「給我婆婆過生日，特意點了一大桌菜，她偏偏只拿個饅頭蘸菜湯吃，攔都攔不住。」……

不由得想起黃執中說過的一段話：

中國的關系很奇怪，我們要歌頌一種感情叫「你要犧牲，他要報恩」。

但實際上，父母用付出綁架了孩子一輩子，讓他們永遠都活在內疚之中。

這種通過訴苦、賣慘甚至自虐的方式，讓孩子覺得愧疚，從而獲取掌控權的教育，其實就是 虧欠式教育。

在這種教育模式下長大的孩子，終其一生都難以逃脫對父母的「虧欠感」。

前不久，有一位爸爸教育女兒的視訊火上了熱搜。

視訊里，爸爸赤裸著上身，嘴里叼著煙，單腳踩在凳子上，苦口婆心地說道：

「爸爸兩天只睡了四個小時，一天只吃一頓飯；

開車到工廠，停下車后空調都舍不得吹，只能跑別人倉庫里睡一小會兒，就熱醒了。

36度的高溫下，中暑了都沒舍得休息，就怕你以后像我這樣。」

女孩一邊聽，一邊默默掉下了眼淚。

最后，如爸爸所愿，女兒看到了他的付出和犧牲，但心里也種下了內疚的種子： 爸爸的辛苦，都是我造成的。

這些熱衷于虧欠式教育的父母，只想著用付出去兌換孩子的聽話，卻沒有想過，活在愧疚感中的孩子，究竟有多痛苦。

美國心理學家大衛·霍金斯就曾有一項長達30年的研究，結果發現：

在負能量等級中，排在最后一位、最可怕的就是「羞愧」，其次則是「內疚」。

這兩種負能量，能夠嚴重摧殘一個人的身心健康，傷害力遠超悲傷、恐懼、憤怒。

被愧疚裹挾的孩子，會習慣性壓抑自我，充滿自責，心理內耗嚴重。

還記得《小歡喜》中的宋倩嗎，她總是和女兒強調：

「你從小到大都是我一個人帶你，我白天要上課，晚上要備課，還要起早貪黑給你買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎？」

每句話都是如此沉重，壓得英子喘不過氣來。

為了回報媽媽的「厚愛」，英子只能放棄自我去迎合媽媽，努力成為她期待的樣子。

但到底是活得太壓抑，英子最終不堪重負，抑郁成疾，選擇去死。

直到自盡時，英子仍在愧疚：

「我知道你不容易，我配不上您給我的愛。」「對不起，是我沒有做好你們的女兒，是我沒有變成你們心里想要的樣子……」

當付出變成了一種「道德綁架」，當愛變成了一面「為你好」的旗幟，當給予也變成了一種控制手段的時候，父母的行為和語言，就會成為孩子心頭一輩子挪不走的石頭。

不是所有付出犧牲，都能被稱為愛。

虧欠式教育，不僅消耗孩子，也消耗親子關系。

知乎上就有位網友分享了自己的親身經歷。

但凡他考試考砸，爸爸就會訴苦：「你這樣對得起我和你媽為你起早貪黑嗎？你這點分數連我的油費都對不起。」

他不想聽父母的安排，爸爸就苦口婆心教育道：我們都是為了你。

更可怕的是在他犯錯時，爸爸會跪下來問他：你到底要我怎麼樣？

他崩潰又窒息。

所以無論是大學還是工作單位，他都選擇了遠離家鄉的城市，也很少回家。

他直言對父母沒有愛，有的只是還債心理。

他最大的愿望就是，趕緊把父母養他花的錢，早早還給父母，從此兩清。

心理學家李雪說： 若父母對孩子抱怨「我為你付出了一輩子」，言下之意就是「我一輩子都沒有愛過你」。

父母向孩子兜售自己的付出，實際就是在將愛變成一場「明碼標價」的交易。

被迫成為「虧欠者」的孩子，要麼一生都在償還，要麼一生都在怨恨。

電影《我殺了我媽》里的單親媽媽香黛兒，常常喋喋不休對兒子于貝爾說自己有多辛苦，多盡責。

一開始，于貝爾還會因為心疼媽媽而覺得愧疚。

但後來，媽媽說多了，他只覺得煩躁，甚至怨恨起來。

一次，學校進行家庭背景調查時，他直接撒謊說：「我母親已經去世了。」

父母子女一場，卻走到了這樣的局面，著實讓人心痛。

美國治療師薩提亞說：自我犧牲里沒有滋養，有的是期待、壓力和負擔。若我沒有符合你的期望，我從你那里拿來的，便不再是營養，而是毒藥，它制造了內疚、怨恨，甚至仇恨。

虧欠感到一定程度，必然演變成憤怒感。

既恨自己無能，不能報恩，也恨對方為什麼要付出那麼多。

所有的虧欠，最終都化作了親子間的一道道鴻溝。

尹建莉說：

真愛里沒有愧疚，只有輕松自在。不刻意渲染父母的苦情色彩，不用情感綁架孩子的自我意志，不用虧欠感做砝碼，強制孩子順從自己。

給孩子自由呼吸的天地，雙方都會感到自在。

做好父母前，先做好自己，給孩子價值感。

父母若將自己的一切都寄托于孩子身上，完全失去自我，這不但是對孩子的綁架，也是對自己的不負責。

董卿在初為人母時，重心就都在孩子身上。

這也一度讓她深陷焦慮，因為她無法繼續追求自我的成長。

好在朋友告訴她，你不必為了孩子犧牲自己的事業，你想讓孩子成為什麼樣的人，你只要讓自己先成為那樣的人就可以了。

之后，她便全身心投入工作之中，幾年后，她帶著爆款綜藝《朗讀者》強勢歸來。

她說，我應該很努力把自己變得更好，讓他在未來真正懂得的時候，對我有愛、有尊敬，他可以從我身上學到一些好的品質。孩子不是我止步不前的理由，我想和他一起成長。

你看，聰明的父母從不通過自我犧牲讓孩子覺得虧欠，從而綁架孩子。

他們會活成一束光，讓孩子看到人生可以這樣燃燒，可以這樣堅韌，可以如此生機勃勃。

他們在照亮自己人生的同時，也照亮孩子的未來。

付出的前提，是父母自己也要快樂，給孩子松弛感。

伊能靜生下女兒小米粒后，暫時退出娛樂圈，有網友評論：「這是每個媽媽都有的犧牲。」

她當下反駁道：「我所做的一切都是心甘情愿的，并沒有為孩子犧牲任何東西。」

「孩子沒有要你犧牲什麼，他要你快樂。」

是啊，孩子其實也希望看到父母快樂的樣子，父母過得快樂，孩子才會安心。

所以父母們大可以開心一點，輕松一點，不必凡事都以孩子的需求為優先。

如果餐桌盤中只有一只雞腿，父母想吃，完全可以把它吃掉。

如果覺得看孩子吃比自己吃還要開心，那就留給孩子吃。

但唯獨不要強忍著不吃雞腿，然后覺得自己真偉大，為孩子付出了那麼多。

父母沒有犧牲感，孩子才不會有虧欠感。

親子間都處于一種輕松、舒暢的狀態，才能建立起健康、緊密的親子關系。

劉瑜在《愿你慢慢長大》中說：

「應該被感謝的是孩子，是他們讓父母的生命更完整，讓他們的虛空有所寄托，讓他們體驗到生命層層開放的神秘與欣喜。」

陪孩子慢慢成長，欣賞一個生命的變化，這個過程本身就是一種幸福。

為人父母，不管出于何種目的，都不該制造虧欠感，讓沉重的愛套牢孩子的手腳，讓他們在內疚不安中長大。

調整好心態，給孩子無條件的愛，讓人生之路，可以輕裝簡行。