文章
兒童教養
兒童健康
育兒好物
兒童安全
簡易生活
全部
    
我見過最讓人窒息的父母,是孩子永遠虧欠他們
2023/09/18

我們和孩子之間,并非一場交易,而是關于生命的相遇。

父母沒有犧牲感,孩子才不會有虧欠感。

作者 | 楓子最近在網上刷到一條246萬人點贊的視訊,感慨萬千。

飯桌上,滿滿一桌菜,但媽媽只夾蝦頭吃。

女兒夾起蝦肉就要往媽媽碗里放,媽媽卻一口拒絕了:

「我不愛吃那玩意,一共也沒多少,我就吃點蝦頭就行了。」

女兒不解,這不是還有很多嗎?

「那不是吃一塊少一塊嗎?好的都留給你們就行了,我就吃點你們剩的就行。」

見女兒不吭聲,媽媽又說道:

「我不都是為了你,要平常我自己在家能吃這麼好?能買蝦嗎……」

短短的1分鐘,滿滿的窒息感。

評論區,更是一片共鳴。

「餐桌上的肉蛋奶媽媽從來不碰,直到那個菜一頓又一頓熱得快餿了,她再全部自己吃掉。」「給我婆婆過生日,特意點了一大桌菜,她偏偏只拿個饅頭蘸菜湯吃,攔都攔不住。」……

不由得想起黃執中說過的一段話:

中國的關系很奇怪,我們要歌頌一種感情叫「你要犧牲,他要報恩」。

但實際上,父母用付出綁架了孩子一輩子,讓他們永遠都活在內疚之中。

這種通過訴苦、賣慘甚至自虐的方式,讓孩子覺得愧疚,從而獲取掌控權的教育,其實就是 虧欠式教育

在這種教育模式下長大的孩子,終其一生都難以逃脫對父母的「虧欠感」。

前不久,有一位爸爸教育女兒的視訊火上了熱搜。

視訊里,爸爸赤裸著上身,嘴里叼著煙,單腳踩在凳子上,苦口婆心地說道:

「爸爸兩天只睡了四個小時,一天只吃一頓飯;

開車到工廠,停下車后空調都舍不得吹,只能跑別人倉庫里睡一小會兒,就熱醒了。

36度的高溫下,中暑了都沒舍得休息,就怕你以后像我這樣。」

女孩一邊聽,一邊默默掉下了眼淚。

最后,如爸爸所愿,女兒看到了他的付出和犧牲,但心里也種下了內疚的種子: 爸爸的辛苦,都是我造成的。

這些熱衷于虧欠式教育的父母,只想著用付出去兌換孩子的聽話,卻沒有想過,活在愧疚感中的孩子,究竟有多痛苦。

美國心理學家大衛·霍金斯就曾有一項長達30年的研究,結果發現:

在負能量等級中,排在最后一位、最可怕的就是「羞愧」,其次則是「內疚」。

這兩種負能量,能夠嚴重摧殘一個人的身心健康,傷害力遠超悲傷、恐懼、憤怒。

被愧疚裹挾的孩子,會習慣性壓抑自我,充滿自責,心理內耗嚴重。

還記得《小歡喜》中的宋倩嗎,她總是和女兒強調:

「你從小到大都是我一個人帶你,我白天要上課,晚上要備課,還要起早貪黑給你買菜做飯,照顧你的起居,我容易嗎?」

每句話都是如此沉重,壓得英子喘不過氣來。

為了回報媽媽的「厚愛」,英子只能放棄自我去迎合媽媽,努力成為她期待的樣子。

但到底是活得太壓抑,英子最終不堪重負,抑郁成疾,選擇去死。

直到自盡時,英子仍在愧疚:

「我知道你不容易,我配不上您給我的愛。」「對不起,是我沒有做好你們的女兒,是我沒有變成你們心里想要的樣子……」

當付出變成了一種「道德綁架」,當愛變成了一面「為你好」的旗幟,當給予也變成了一種控制手段的時候,父母的行為和語言,就會成為孩子心頭一輩子挪不走的石頭。

不是所有付出犧牲,都能被稱為愛。

虧欠式教育,不僅消耗孩子,也消耗親子關系。

知乎上就有位網友分享了自己的親身經歷。

但凡他考試考砸,爸爸就會訴苦:「你這樣對得起我和你媽為你起早貪黑嗎?你這點分數連我的油費都對不起。」

他不想聽父母的安排,爸爸就苦口婆心教育道:我們都是為了你。

更可怕的是在他犯錯時,爸爸會跪下來問他:你到底要我怎麼樣?

他崩潰又窒息。

所以無論是大學還是工作單位,他都選擇了遠離家鄉的城市,也很少回家。

他直言對父母沒有愛,有的只是還債心理。

他最大的愿望就是,趕緊把父母養他花的錢,早早還給父母,從此兩清。

心理學家李雪說: 若父母對孩子抱怨「我為你付出了一輩子」,言下之意就是「我一輩子都沒有愛過你」。

父母向孩子兜售自己的付出,實際就是在將愛變成一場「明碼標價」的交易。

被迫成為「虧欠者」的孩子,要麼一生都在償還,要麼一生都在怨恨。

電影《我殺了我媽》里的單親媽媽香黛兒,常常喋喋不休對兒子于貝爾說自己有多辛苦,多盡責。

一開始,于貝爾還會因為心疼媽媽而覺得愧疚。

但後來,媽媽說多了,他只覺得煩躁,甚至怨恨起來。

一次,學校進行家庭背景調查時,他直接撒謊說:「我母親已經去世了。」

父母子女一場,卻走到了這樣的局面,著實讓人心痛。

美國治療師薩提亞說:自我犧牲里沒有滋養,有的是期待、壓力和負擔。若我沒有符合你的期望,我從你那里拿來的,便不再是營養,而是毒藥,它制造了內疚、怨恨,甚至仇恨。

虧欠感到一定程度,必然演變成憤怒感。

既恨自己無能,不能報恩,也恨對方為什麼要付出那麼多。

所有的虧欠,最終都化作了親子間的一道道鴻溝。

尹建莉說:

真愛里沒有愧疚,只有輕松自在。不刻意渲染父母的苦情色彩,不用情感綁架孩子的自我意志,不用虧欠感做砝碼,強制孩子順從自己。

給孩子自由呼吸的天地,雙方都會感到自在。

做好父母前,先做好自己,給孩子價值感。

父母若將自己的一切都寄托于孩子身上,完全失去自我,這不但是對孩子的綁架,也是對自己的不負責。

董卿在初為人母時,重心就都在孩子身上。

這也一度讓她深陷焦慮,因為她無法繼續追求自我的成長。

好在朋友告訴她,你不必為了孩子犧牲自己的事業,你想讓孩子成為什麼樣的人,你只要讓自己先成為那樣的人就可以了。

之后,她便全身心投入工作之中,幾年后,她帶著爆款綜藝《朗讀者》強勢歸來。

她說,我應該很努力把自己變得更好,讓他在未來真正懂得的時候,對我有愛、有尊敬,他可以從我身上學到一些好的品質。孩子不是我止步不前的理由,我想和他一起成長。

你看,聰明的父母從不通過自我犧牲讓孩子覺得虧欠,從而綁架孩子。

他們會活成一束光,讓孩子看到人生可以這樣燃燒,可以這樣堅韌,可以如此生機勃勃。

他們在照亮自己人生的同時,也照亮孩子的未來。

付出的前提,是父母自己也要快樂,給孩子松弛感。

伊能靜生下女兒小米粒后,暫時退出娛樂圈,有網友評論:「這是每個媽媽都有的犧牲。」

她當下反駁道:「我所做的一切都是心甘情愿的,并沒有為孩子犧牲任何東西。」

「孩子沒有要你犧牲什麼,他要你快樂。」

是啊,孩子其實也希望看到父母快樂的樣子,父母過得快樂,孩子才會安心。

所以父母們大可以開心一點,輕松一點,不必凡事都以孩子的需求為優先。

如果餐桌盤中只有一只雞腿,父母想吃,完全可以把它吃掉。

如果覺得看孩子吃比自己吃還要開心,那就留給孩子吃。

但唯獨不要強忍著不吃雞腿,然后覺得自己真偉大,為孩子付出了那麼多。

父母沒有犧牲感,孩子才不會有虧欠感。

親子間都處于一種輕松、舒暢的狀態,才能建立起健康、緊密的親子關系。

劉瑜在《愿你慢慢長大》中說:

「應該被感謝的是孩子,是他們讓父母的生命更完整,讓他們的虛空有所寄托,讓他們體驗到生命層層開放的神秘與欣喜。」

陪孩子慢慢成長,欣賞一個生命的變化,這個過程本身就是一種幸福。

為人父母,不管出于何種目的,都不該制造虧欠感,讓沉重的愛套牢孩子的手腳,讓他們在內疚不安中長大。

調整好心態,給孩子無條件的愛,讓人生之路,可以輕裝簡行。

北醫護妹花80萬,將18坪舊房大改造,1坪都不浪費,衛生間干濕分離,陽光大陽台超治愈
2023/07/06
奶奶太會收拾廚房:用墻面收納,讓狹窄「單行道」廚房變整潔!
2023/07/06
新竹三口之家爆改40年老房,樸素布局卻一塵不染,看過的人都說溫馨:這才是真正的豪宅!
2023/07/06
月薪4.5萬,房貸530萬,買下40坪的房子,裝修壓力大,但有家了~
2023/07/06
斷舍離女孩出圈上央視,88㎡的家僅6件傢俱,常年堅持「不消費」
2023/07/06
52歲阿貝為愛妻用「6貨櫃花130萬」造60坪天然花園別墅,走進空中花園如進仙境
2023/07/06
屏東小夫妻,爆改46年狹長昏暗老房,改完明亮舒適,夢中情房無疑了!
2023/07/06
哈佛歷時75年研究發現:長大后活得幸福的孩子,都有「這3大特征」
2023/09/22
「拋媚眼寶寶」看爸爸打游戲火了,網友:這小眼神,你爸爸心醉了
2023/09/22
來錯地方了吧?爸爸「穿工作服」開家長會「被嘲笑」,網友:并不好笑!
2023/09/22