前幾天在餐廳吃飯，看到這樣一幕。

一對母子正在我隔壁吃飯，男孩拿起筷子，媽媽說：「筷子要往上拿一點，不然你不好夾菜。」

男孩拿起勺子，媽媽則說：「拿勺子的時候要小心，不要敲桌子敲碗，發出聲音不禮貌。」

男孩夾起一塊肉，媽媽又說：「不能光吃肉，多吃點蔬菜，不然長不高，沒有力氣。」

男孩說想喝飲料，媽媽又說：「小孩子不能喝飲料，里面有很多糖分，喝了對牙齒不好。」

最后男孩說了句：「媽媽你好煩。」

媽媽有些生氣了：「你怎麼能這麼對媽媽說話？這麼沒有禮貌，媽媽又沒有打你罵你。」

同為媽媽很能理解這位媽媽的處境，我兒子最近也是越來越叛逆，從小就不舍得打也不舍得罵，從來都是溫和的講道理，但是現在講道理也不靈了，還沒說兩句兒子就發脾氣。

直到最近看了復旦大學家庭發展研究中心主任沈奕斐教授的一番話，才恍然大悟，她說：

「現在家庭有一個通病，就是喜歡給孩子‘糾錯+講道理’。」

「很多父母認為打罵對孩子不好，就改為講道理，但是 講道理式教育就像拿小刀砍人，傷口雖然不大，實際上特別傷人，次數多了，時間久了，會讓人難以忍受。」

另外沈奕斐教授還解釋說，以前的家庭，父母沒空管教小孩，只是偶爾打罵一頓，現在的家庭6雙眼睛盯著一個孩子，每天都在孩子身后嘮叨不斷，所以講道理也一樣傷人。

仔細一想，確實如此。我們對孩子講的道理，就像唐僧對孫悟空念的緊箍咒，時間長了，會讓孩子頭皮發麻，極度想反抗。

一味地「講道理」，是教育過程中最大的危險。

越講道理，孩子越不聽

有媽媽在群里問：「到底要怎麼管孩子？打罵不行，講道理又不聽。」

瞬間引發了很多寶媽討論：

孩子晚上不肯睡，跟他說不睡覺長不高，根本不聽，還是繼續蹦跶。

孩子要玩水，跟他說水弄濕了衣服會著涼，依然哭鬧著要玩。

孩子不肯刷牙，跟他說不刷牙會長蛀蟲，牙齒會爛掉，他還朝我吼：「不刷，不刷，就是不刷。」

可見很多孩子都是如此，好像沒長耳朵一樣。

其實不是孩子聽力有問題，而是孩子的認知方式和成人不同。

心理學家皮亞杰曾經提出一個理論—— 「兒童自我中心」論。

即： 幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點看世界，難以認識到他人的觀點。

因此，當我們給6歲以下的孩子講道理多半都是徒勞。

當我們說不睡覺長不高，他只會想「我不困，我還想玩」；當我們說玩水會弄濕衣服，他只會想「水真好玩，我還要玩」；當我們說不刷牙會長蛀蟲，他只會想「我不要刷牙，刷牙很不舒服」。

心理學上還有一個概念叫 「超限效應」，指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

對于6歲以上的孩子，雖然他們能聽懂道理，但是對他們講過多的道理，也會引發他們的厭惡和對抗。

演員孫茜曾在節目中爆料過，說她媽媽特別喜歡說教，每次一放學就開始嘮叨：

「快去寫作業，還不寫來不及了。」

「筆不是這樣握的，你看你的字寫得歪歪扭扭。」

「你那是什麼表情？媽媽說你是為了你好，你不好好學習，將來就考不上好學校。」

孫茜說本來她是打算好好寫作業的，但是一被媽媽嘮叨說教，就不想寫了。

作家三毛也曾在《送你一匹馬》中寫過這樣一段話：

「多年前，當我第一次回國，單獨上街去的時候，母親追了出來，一再地叮嚀著：‘綠燈才可以過街，紅燈要停步，不要忘了，這很危險的呀！’

當時，我真被她煩死了，跑著逃掉，口里還在悄悄地頂嘴，怪她不肯信任我。」

教育家盧梭說：

「世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發脾氣，刻意感動。」

父母認為講道理是為了孩子好，但孩子會認為父母是在說教、嘮叨。

頻繁的說教，更是讓孩子反感和叛逆，認為父母不信任。

想要進行有效地溝通，千萬不要一直講道理。

毀掉一個孩子，就是不停地說TA

那些在講道理式的教育下長大的孩子，後來怎麼樣了？

看過一位網友的故事。

網友說她決定這輩子不結婚不生孩子，目前已經把父母電話拉黑，工作也辭了，處于躺平狀態。

是什麼原因讓她如此頹廢和冷漠？就是因為父母30年來一直對她嘮叨、說教，否定、貶低。

尤其是近幾年，她工作和感情都不是很順利，剛開始父母還是說教，講一些工作不要眼高手低、要腳踏實地的大道理，談戀愛也不要眼光太高，要多出去和別人溝通交流。

後來就變成指責和打擊：

「叫你去相親你不去，你馬上35了，再不結婚就生不出孩子！」

「真不知道你這些年在干什麼，沒一份工作干得好，沒能力沒錢，看誰要你！」

過去幾年每周她都能接到父母這種說教和指責的電話，網友不接電話，父母就給她發微信，每一條都是幾百字，全部都是各種大道理。

為了逃避父母的說教和指責，她三年沒回家過年，去年她媽媽感染新冠后身體反應比較大，她才回去照顧，可沒想到迎面而來的依然是各種說教和指責。

一氣之下，她把父母都拉黑了。

網友說：「算了，掙不到錢就掙不到錢，不結婚就不結婚，或許我就是特沒用，這輩子也就只能這樣。」

教育專家尹建莉老師曾說：

「嘮叨是把小刀子。」

當講道理孩子不聽時，父母就容易把講道理變成批評、指責。

孩子越不聽，父母說的話就越難聽，講道理帶來的傷害就越大，親子溝通和管教也就陷入惡性循環。

千萬不要小看語言的威力， 當父母講道理夾帶著負面情緒時，也是一種語言暴力，那些嘮叨說教的話，就像把小刀子在孩子身上一刀一刀的刮。

高層次的父母從不講道理，只會做這3件事

很多父母認為「孩子不聽話，家長才嘮叨」，殊不知，是家長頻繁糾錯和講道理，才導致孩子越來越不聽話。

想要管教好孩子，不妨改變一直講道理、說教的習慣，試試以下三個方法。

1、用體驗代替說教

有一位爸爸，他11歲的女兒想穿超短裙去參加同學生日會。

勸說不聽，他就自己穿上，女兒看到后連忙笑著說「是有點短，我不穿了」。

這位爸爸是退伍軍人，教育孩子時比較喜歡說教，後來在網上看到一位外國父親這樣教育女兒，才想試一試，沒想到女兒真的答應了不穿超短裙。

教育家杜威說：

「教育并不是一件告知和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程。」

一直對孩子講道理，告訴他那樣做不對，要這樣做，還不如讓孩子撞一次南墻，讓他自己體會其中的道理。

孩子總是磨蹭，就讓孩子遲到一次；孩子不肯多穿衣服，就讓他不穿，等冷過幾次后就會懂自己添加衣服。

如果有些事情的后果不能立即體驗，還可以借用書本、影視劇等讓孩子體驗到后果。

比如孩子不愛刷牙，可以給孩子看刷牙有關的繪本，讓孩子看到不刷牙會怎麼樣，還可以給孩子玩刷牙玩具，讓孩子看到細菌是怎麼被牙刷清除的。

2、用身教代替言傳

有人說： 「三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為引領孩子。」

這句話我深有體會。

我有家族遺傳糖尿病史，所以特別看重兩個孩子的吃糖問題，從小就教育他們不能多吃甜食和飲料，但是孩子卻不怎麼聽，令人頭疼。

後來一位朋友來我家做客，說到：「我發現你家冰箱里有好多飲料，你們自己這麼喜歡喝，可能說破嘴皮孩子都不會聽。」

聽完羞愧不已，因為孩子爸爸特別愛喝飲料，自此孩子爸爸就再也沒買過飲料回來，帶孩子出去吃飯也不點飲料。

現在兩個孩子基本養成了不喝飲料的習慣。

孩子不會聽父母的，但是會看父母怎麼做。

如果孩子不喜歡看書，父母不妨在空閑多看書；如果孩子總是亂發脾氣，父母不妨反思下自己是不是經常對孩子發脾氣；如果孩子放學后不自主寫作業，父母不妨每天下班后努力學習，提升自我。

3、用鼓勵代替指責

一期《星空演講》中，「凱叔講故事」創始人王凱分享了女兒學琴的經歷，新鮮期過后，女兒經常因為彈不好，放棄練琴。越說就越反抗，甚至還當當當亂彈一通。

王凱就趁女兒練琴時，掏出手機抓拍，然后一陣猛夸：「閨女，你看你挺直腰桿坐在琴凳上的樣子多優雅！」

接著又各種捧場，「寶貝，你看你這個音，爸爸都聽出層次感了，老師才教，你就會了，也太厲害了。」

此后女兒就漸漸克服了練琴的痛苦，每天都自主練琴。

想要孩子變得更好，不是一直說他、說他，而是要多鼓勵他。

就像《正面管教》中所說：

「只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。」

教育家蘇霍姆林斯基曾說：

「任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。」

教育切忌用力過猛，聰明的父母要懂得用巧力。

沒有孩子喜歡聽父母不停地講道理和嘮叨，嘮叨久了就會變成語言暴力。

想要孩子變得更好，就要改掉愛講道理的習慣。

用體驗代替說教，用身教代替言傳，用鼓勵代替指責。

共勉。