為人父母，除了是一種身份，更是一種責任，從事心理學工作越久就越會發現，生命早期的的養育，對一個人性格的塑造至關重要，甚至可以說絕大多數心理問題，以及人際關系問題都可以追溯到童年早期，在那里找到根源。
那今天我們就從父母常說的「三句話」入手，通過這「三句話」看看，父母和孩子之間的互動是怎麼樣影響孩子的心理發展，進而影響他成年之后的成長和發展的。
我們很小的時候，父母會給我們說：「乖，聽話」，不過從事心理學工作久了，接觸到各種案例多了，就會逐漸發現，這句話是有問題的。
它最大的問題就是 沒有把孩子當作一個獨立的個體，而是試圖控制他，讓他服從于父母這個權威。至少當父母這樣說的時候，就沒有準備耐心地聽孩子表達他內心的想法。
所以這句話雖然「簡單粗暴」，能快速見效，能給父母省心，但 它遏制了一個生命表達的欲望和成長的空需求。
俯下身來，耐心的聽孩子表達，引導他說出自己的想法，這不容易，不簡單。所以大都數父母就選擇了「你要聽話」，一言以蔽之，省時省事。
特別是如果父母控制欲比較強一些，那這個「聽話式的養育」會更加嚴重，那麼這樣成長起來的就孩子很難有自己的主見，很難有創造力和活力。
因為主見、創造力和活力最先開始都是「不聽話」的，而聽話的孩子，在他們的心路歷程中，自己一直就是一個權威眼里的乖孩子。
心理學家武志紅曾說，懂事或是很深的絕望。如果從心理學的角度來說，這句話是很有道理的，至少從心理問題的案例來看，是這樣的。
那些容易抑郁的人，那些容易內疚的人，以及那些在人際關系中敏感、不快樂，不愿意麻煩別人，凡事都想自己扛的人，他們最大的特點就是太懂事。
但是如果你仔細分析，就會知道，在他們的小時候，他們可能是經歷過若干次「絕望」。比如我的一位來訪者，她是一個典型的女強人，雖然事業很不錯，可是她過得不高興、不快樂，甚至有輕微的抑郁癥。
她家里有個哥哥，沒有工作，和他的爸爸媽媽在老家縣城里一起生活，而生活的負擔都靠她，她每一個月都會給家里寄很多錢。
因為她很懂事，她從不愿意向別人開口，麻煩別人。因為在她的潛意識里，有太多的記憶，那些記憶中留存著被拒絕， 拒絕太多，她便不再伸出雙手，因為她「絕望」了。
她想要一支鉛筆，被媽媽拒絕，說她女孩子用哥哥剩下的就可以，她想上學，爸爸說她需要支持家里的生活，她得打工，她要懂事，才是好孩子。
「我是為你好」，這句話想必大家不會陌生，一般而言，這句話的前面或者后面還會跟上一些內容，比如跟上我們上面講述的內容，例如：你要聽話，我是為你好。
不過今天我還想跟大家談一些另外的東西，這個東西叫做付出感。它是當一個人說出「我是為了你」，或者「我是為了你好」之后產生的一種感覺。
在前不久播出的《奇葩說》中，黃執中說在所有的關系中付出感都很傷人，他講了一個例子，一位媽媽一生都在吃魚頭，把魚肉留給孩子，因為她為了孩子才這樣。
可是在臨終的時候，她對旁邊的兒子說，孩子你知道嗎？其實我不喜歡吃魚頭，我喜歡吃魚肉，媽媽是為了你們能吃上魚肉才委屈自己。
黃執中說小時候他覺得那位媽媽非常了不起，非常偉大，可是現在他覺得那個兒子得多痛苦，因為那個兒子得多內疚。
這就是 其中一方覺得委屈自己，另一方不由得產生內疚。這在心理學上就叫做付出感產生道德優越感，使得對方產生內疚感。
在所有的關系中，一旦一方有付出感，就會開始積攢自己的道德優越感，道德優越感越高，就越想著兌現，即你得報答我。
而這樣的關系中，愛被淹沒了，愛是什麼？愛是如他所示，而非如我所愿，愛就是我愛你本身，并不是你能變成我想象中的樣子，或者你會報答我，我才愛你。
世界上大多數的愛是為了在一起，而父母對孩子的愛是為了創造分離，是為了滋養出一個身心健康的，有活力的，有創造力的，獨立的他，然后目送他展翅飛翔，去創造屬于他的世界！
愿以上論述能給為人父母的你，或者終將為人父母的你帶來一點點參考，也愿你能養育出一個身心健康的，有活力的，有創造力的，有自己生命力的孩子。
