每個孩子從出生的那一天開始，就有一種生物上的驅動： 對于母親的親近。
當他感受到母親不在的時候，就會哇哇大哭。而當被母親溫柔地擁入懷中，他們就會感覺到安全溫暖舒適。
在隨后的成長過程中，由于母親的性格以及教育理念不同，孩子與母親的關系開始表現出不同的類型。
有的孩子，在剛剛表現出哭鬧，不安的情緒時，母親就會立即溫柔地抱起，嘴里輕聲哼著歌，手上慢慢輕撫孩子的后背，孩子的情緒馬上得到了安撫。
而有的孩子，即使哭得再大聲，母親依然無動于衷。因為有的母親認為，孩子需要學會自立，他的情緒需要他自己去調節。
在心理學上，母親和孩子這樣的互動，分為安全型依戀關系和不安全型依戀關系。而你和母親的關系，注定了你會愛上誰，又會被誰吸引。
在安全型依戀關系中長大的孩子，他們的負面情緒會得到及時的疏解，自己的正面情緒也能得到母親的積極反饋。
在童年的成長中，他們始終處于一種穩定又溫暖的環境中。這不代表他們沒有抗挫折的能力。
有研究發現，在安全型依戀關系中長大的孩子，有更強的自主性，共情能力強，有責任感，并且對外界的環境有敏銳且更正面的感知力。
他們最重要的特點是，他們時刻能從自己的內心感受到自己的價值。
他們在成年以后，會被像自己母親那樣對待自己的人吸引，而他也會像自己的母親一樣，給予愛人同樣的安全型的親密體驗。
他們的關系會在一種平等、尊重的氛圍下進行。他們不會控制對方，也不會委曲求全，在這種關系中，有一種松弛的信任感充斥著。
即使意見相左，也能在一種平等尊重的氛圍下，達成共識。
有些母親對孩子的愛，特別不同。她們的母愛僅限于讓孩子別餓著，別凍著。除此之外，確實沒有什麼東西值得付出的了。
比如，孩子哭鬧，內心不安的時候，她們也很難給予孩子充分的擁抱和愛撫；
孩子需要母親陪著一起玩，但是母親對孩子的玩具沒有半點興趣，孩子需要一個人玩，母親沉浸在自己的世界里；
孩子受傷，得到的不是母親溫柔地安撫，而是大聲的責怪：他們怪孩子太調皮太貪玩，又怪他們太脆弱，一點小傷也要哭，還要禁止孩子傷心，因為這會讓母親不安；
這樣的孩子，在母親這里體驗到的是「情感剝奪」。
我們的一生總是在重復著童年的模式。
因為童年的環境即使再糟糕，那種熟悉感也能讓我們感到安全。
所以在長大以后，我們與別人建立親密關系，往往會重現童年時期與母親的依戀關系模式。
在情感剝奪中長大的孩子，成年后更加容易被冷漠疏離的人吸引。他們會對愛人的若即若離癡迷。
如果一個充滿愛的人靠近或者一段關系開始升溫，他們就開始惴惴不安，潛意識里想要逃離。
在與戀人相處中，他不愿意表達自己的需求，也不會直接告訴對方的感受。
他會認為： 只要你愛我，你就會懂我。如果你不懂我，那麼你就是不愛我。
他會指責伴侶不夠關心自己，而且很容易憤怒、發脾氣。
可是，當對方真正開始關心自己，全身心投入去愛的時候，他又會故意破壞這段關系，以重演童年時期的剝奪體驗。
我們生活中常見這樣的場景，當孩子要從不太高的地方往下跳的時候，母親就趕緊制止，生怕摔著。
為了讓孩子專注于學習，他生活上的一切事情，媽媽都會處理好。
孩子只需要衣來伸手、飯來張口就可以。
許多孩子，直到上大學，都無法做到生活自理。
實際上，孩子也曾試圖嘗試獨立起來，但每次都被母親以各種理由制止。
他無法自己做決定，因為每個決定都被母親簡單粗暴地干涉。
他沒辦法自由地探索世界，因為每次探索，前面都有母親阻攔的身影。
于是，孩子便安心地停留在了依賴的狀態里，讓母親控制著他生活的方方面面。
他長大以后，會有兩種完全相反的行為方式：要麼找一個可以照顧自己的人，依賴他。
要麼就努力試著讓自己投入到工作中，以絕對獨立的方式來對抗內心的依賴感（過度補償）。
需要依賴別人的性格，讓他時刻感受到自己的脆弱，這樣以后吸引他的戀人可能是一個控制欲比較強的人，他也容忍對方控制自己，哪怕放棄自己的權利。
他很矛盾，一方面被人控制的痛苦，另一方面需要依賴對方而舍不得逃離這種關系。
這種矛盾總是讓他處于憤怒和焦慮之中。
過度補償的依賴性格，長大以后，會在表面看起來非常獨立。
但他自尊心非常強，遇到困難他會想辦法自己解決，而不是向他人尋求幫助。
他會為自己做出來的成就焦慮，認為自己配不上這樣的結果。
這樣他的人生時時處于痛苦中。
他喜歡獨立，在尋找戀人方面，他會認為依賴是可恥的。
所以不允許自己向對方索取任何照顧自己的可能。并會對對方可能會控制自己的行為，表現出特別的敏感。
孩子未來會愛上誰，或者是被誰吸引，都是有跡可循的。
這與他童年時期與母親的關系有著非常密切的聯系。
更多的時候，孩子未來的對象都是來自母親的復刻，是母親的影子。
