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「經常被吼」和「沒被吼」的孩子,20年后人生差距有多大?結果讓人吃驚
2024/03/19

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周末去朋友家做客,差點被嚇出心臟病!

快開飯時,兒子窩在屋里玩,叫了幾次都沒動靜。

閨蜜惱了,直接大聲咆哮:

「快出來吃飯!再玩就餓著吧!」

沒想到,兒子的聲音更大:

「就知道吼吼吼!我又餓不死,知道了!」

或許因為有客人在,母子之間的戰爭才沒爆發,否則后果不堪設想!

有的家庭真的就像戰場。

父母習慣通過吼罵教育孩子,但壓根不覺得方法有問題。

畢竟,自己從小也是這麼被吼過來的!

然而,隨著孩子長大,這種方式就失效了。

父母越來越無奈,越來越拿孩子沒辦法。

蒙台梭利博士說: 每種性格缺陷,都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

研究表明,吼罵對孩子的傷害,不僅僅是傷自尊那麼簡單。

「經常被吼」和「沒被吼」的孩子,20年后,過的完全是兩種人生。

01

被吼罵的孩子,智商嚴重受損

哈佛醫學院馬丁·泰徹博士做過一項研究:

長期被父母吼罵的孩子,大腦會發生顯著變化。

這并不是空口無憑,給大家看張圖就明白了:

長期被吼罵,海馬體(記憶形成的關鍵腦區)和胼胝體體積縮減,導致記憶力和反應速度明顯下降。

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這張圖表明,孩子智商受到了直接影響。

被吼罵的時候,大腦處于緊張狀態,理解能力大大下降。

吼罵會刺激孩子的杏仁核,而杏仁核是負責情緒反應的腦區,它會讓孩子的思維變得混亂和狹窄。

澳大利亞的一所中學里,有個老師做了一個實驗。

他把一群孩子隨機分在兩個教室,讓他們玩快問快答的游戲。

不同的是,在其中一間教室,采取吼罵、催促的方式。

孩子們一旦慢了、錯了,他就會大吼。

結果,孩子們頻頻出丑,連簡單的計算都出錯。

而在另一間教室,他耐心給每個孩子復述題目,哪怕錯了也不著急。

沒有被吼的孩子,答題準確率要遠遠高于被吼的孩子。

吼罵是對思維的打斷,一旦孩子習慣了被打斷,學習上也會沿用這種思維。

在學校背誦、閱讀時,會出現 反應遲鈍、卡殼的現象。

這些和平時家長的吼罵不無關系。

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02

被吼罵的孩子,患抑郁機率增加

除了大腦受損,長期被吼罵的孩子,心理也會受到嚴重傷害。

這種傷害,主要體現在兩個層面:

一是長期被吼罵,孩子會喪失安全感。

對于孩子來說,父母無疑是孩子最親近的接觸對象。

這種血緣帶來的親近感,會讓孩子天然對父母產生信任。

可一旦經常遭受吼罵,這種信任感會持續崩塌。

知乎上有個話題:

為什麼你和父母親近不起來?

有個網友說,即便已經上大學,父母還是讓他覺得害怕。

從小到大,他一直活在父母的吼罵聲里,成績不好被罵,飯吃少了被罵,穿錯衣服也要被罵。

他不懂,為什麼別人家里和和滿滿,而他家就像一個火藥廠。

直到現在,偶爾還會做噩夢,睡醒后驚出一身冷汗。

特別缺乏安全感,也不敢相信他人,覺得全世界都把自己拋棄了。

二是長期被吼罵,孩子的自卑感增強。

心理學上說,長期吼罵,會導致孩子對自己形成負面評價系統。

自我評價的扭曲,使得孩子認為自己無論做什麼,都無法達到要求。

久而久之,便會喪失自信,越來越自卑。

有一次,和叮當一起做手工,結果他墨跡半天,愣是拼不好一張圖。

我有點著急,沒忍住吼了一聲:

「哎呀,能不能快點!」

他有些害怕地抬起頭說:

「媽媽,我是不是很差勁?」

我才意識到自己做了什麼,趕忙和兒子道歉,并鼓勵他特別棒,不著急。

作為教育工作者,我清楚吼罵會讓孩子很自卑,還影響學習能力。

自卑、安全感低,易造成孩子自我價值感低,情緒壓抑;

吼叫式的親子交流,也會帶來緊張感和壓迫感。

孩子長時間浸泡在負面情緒里,同樣會增加抑郁風險。

03

停止吼罵,從覺察到關注

有個詞語,叫追本溯源。

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想要減少吼罵對孩子的傷害,家長還需找到根本源頭。

習慣吼罵的家長,大多數沿襲了原生家庭的狀態。

長期生活在被吼罵、壓抑的環境里,不自覺養成了同樣的風格。

因此,想要改掉吼罵的壞習慣:

第一步,必須先自我覺察壞情緒。

想一想:

為什麼你總是控制不住壞情緒?你真的有認真思考過,壞情緒來自哪里嗎?你的壞情緒,真的是孩子帶來的嗎?

解決了這些,再去討論如何治愈孩子的問題。

重建親子關系的第一步,一定是先完成自我療愈。

第二步,發現并看見孩子的「傷疤」。

原生家庭可能無法選擇,但是請記得:

你就是孩子的原生家庭。

家長完全有機會,給孩子提供一個平和健康、充滿愛意的原生家庭。

看看因為我們的吼罵,孩子受過哪些傷害,一個個剖開,不要刻意回避。

只有直面疤痕,才有機會在自我療愈的同時,想辦法療愈孩子。

最后一步,用共情療愈疤痕。

所謂共情,意味著放下你的高高在上。

真正以平等的身份,設身處地站在孩子角度想想:

爸爸媽媽這麼罵我,我是什麼感受?

通過感受孩子的情緒變化,感知壞情緒的傷害,從而給孩子愛與理解。

當你真正理解了 覺察—發現傷疤—共情,就會解開親子關系的謎團,重新找回自己和孩子之間的美好情感。

這才是一個家庭最好的狀態。

版權所有,禁止轉載。 違者必究法律責任。

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