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你對孩子是「真愛」還是「溺愛」,問自己3個問題,就明白了
2024/03/12

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養育孩子,我們總是分不清「真愛」和「溺愛」的界線到底在哪。其實你可以問自己3個問題,答就知道答案是什麼了。

第一個問題:這是在滿足誰的需求?

人們常常開玩笑說,有一種冷叫「媽媽覺得你很冷」。

同樣,有一種愛,是「給予孩子父母自己想要的愛」。

網友@小魚曾推文,說每次寒暑假回家,媽媽都會帶她去超市買一大堆零食,即使她明確告知自己不喜歡吃這些。回到家后自己一個也不吃,母親又會大加指責,說她亂花錢,買這麼多東西又不珍惜。

其實,@小魚母親買這些東西,本質不是為孩子,而是在滿足自己炫耀「母愛」的欲望:向@小魚證明,你看我多愛你,給你買這麼多東西。

武志紅曾經說過:「看見才是愛。「

如果父母看不見真實的孩子,只憑借頭腦中的想當然,或者內心的缺憾去給予愛,就很可能出現這種狀況:父母做了很多,孩子卻感受不到愛。

所以,父母需要多問問自己:你了解孩子真正的需求了嗎?你的這些付出是孩子想要的嗎?

如果答案是「否」,那麼這種愛就是溺愛,因為溺愛背后往往藏著忽視,看不見孩子真正的需求。

第二個問題:孩子的能力是否得到提升?

父母往往因為對孩子的愛,恨不得時時守候在孩子身邊,確保孩子按照自己的期待成長;或者如鏟雪機般,為孩子規劃人生道路,并及時幫著清除前方的障礙。

心理學家艾德維爾在著作《成人幸福的童年根源》中指出,如果在孩子小時太過溺愛,無論是物質上的過度滿足,生活上的包辦,還是在情感挫折方面的過度保護,這些孩子在成年后反而更缺乏幸福生活的能力。

少年天才魏永康就是一個很好的例子。

魏永康從小就天資過人,13歲上大學,17歲被中科院破格錄取,碩博連讀。

母親將全部希望寄托在魏永康身上,專門辭職照顧他。生活中,小到擠牙膏、系鞋帶、洗臉這樣的小事,都是媽媽幫著做,甚至他高中時吃飯都是媽媽喂。

為了不浪費學習時間,母親不準他和同齡人一起玩。

結果,長大后的魏永康生活自理能力和與人打交道的能力幾乎為零,導致他無法適應集體生活,最后只能被迫退學。

父母應該時常問問自己,你給孩子的愛能否幫助他們提升各種必備的能力?

如果答案是「否」,那麼這種愛就是溺愛,不僅對孩子無益,反而剝奪了他鍛煉和提升的機會。

第三個問題:孩子是否也在付出愛?

前不久,一則新聞上了熱搜。

父親為了供女兒出國留學,省吃儉用,晚飯頓頓是稀飯、咸菜。而在西班牙留學的女兒,每天大手大腳花錢,還嫌棄家里給的生活費太少。

父親解釋自己壓力太大,希望女兒能節省開支,或者打工賺錢。

沒想到女兒竟然將聊天記錄曝光,還大罵自己的父親。

類似這種辛苦養出「白眼狼」的新聞并不少。大家在口誅筆伐的同時,也會納悶:為什麼會這樣?

這是因為很多父母為了孩子把自己放的太低,或者完全忽視自己。比如:好吃的全部留給孩子;貴的東西只舍得給孩子買;去游樂園玩,父母提著大包小包排隊,孩子則在一旁坐著休息……

這樣做只會讓孩子將一切視為理所當然,不會想著去關心父母,還要抱怨給的不夠。

正如北京師范大學教授錢志亮所說:「當家長以孩子為中心,孩子就會自然而然地認為:在這個家庭里唯他獨尊,他的要求,父母要滿足,父母的要求,他學會了抗拒。」

真正的愛一定是基于平等的基礎上,且是雙向流動的。

父母可以留意一下,你的孩子是否有機會和意愿為這個家付出愛?

如果答案是「否」,那麼這種愛就是溺愛,只會滋養孩子的自戀和自私,并不能讓其學會感恩和愛。

古訓有云:父母之愛子,則為之計深遠。

愛孩子是父母的本能,但并非所有父母都懂得如何去愛。

希望父母多問問這三個問題,讓自己的愛是滋養孩子成長的養分,而不是阻礙其前行的絆腳石。

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