為什麼孩子越吼越不聽話？

兒子最近在家上網課，經常一道數學題琢磨半天都想不出來，孩子爸急了：

「講了這麼多遍還不懂嗎？

「你怎麼這麼笨！」

「你是豬腦子嗎？」

兒子很快不耐煩起來，最后干脆把筆一扔，直接撂挑子不干了。

你知道， 為什麼孩子越吼越不聽話，越讓他做什麼就越不做？

這可能不是孩子的問題，而是你，陷入了「白熊效應」。

如果我說， 「接下來一分鐘內你想什麼都行，就是不能想一只大白熊」，

你能做到嗎？

是不是發現， 越強調不要想大白熊，你腦海中的大白熊就越清晰？

孩子也一樣。

你越是告訴他，不要在床上蹦，他就蹦得越起勁；

越是強調，不要打翻杯子，他就越容易把杯子打翻；

越是說你怎麼這麼笨，他越不會做。

越是阻止，越容易發生，這就是「白熊效應」。

也是一種心理暗示。

當你在潛意識里不斷重復一件事情，它就會變成現實。

臨床心理學上有個概念叫「隱形精神暴力」，如果你認為孩子不好，貶低他，他也會覺得自己一無是處。

你一直說他笨，他就真的認為自己：「我不行，我不可以，我做不到」。

心理醫師蘇珊·沃德教授曾經說的： 「小孩總會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。」

哈佛醫學院發現，長期被這樣對待的孩子，他們的海馬體和胼（pian）胝（zhi）體的體積會縮減， 這說明，孩子的記憶力和反應速度都會下降，智商會受到直接影響！

暗示對孩子的影響力，真的遠遠超過我們的想象！

3句「暗示」，幫你激發孩子內驅力那遇到這種情況，父母應該怎麼做呢？

我給大家分享一下我的做法，一看父子倆因為寫作業開始發脾氣干仗了，我趕緊叫停！

各種彩虹屁都用上了。

這也是一個心理學上的萬能公式：

FFC育兒模型。

翻譯成中文就是三步：

事實（Fact）+感覺（Feeling）+比較（Compare）。

1、第一句話，描述事實：

「我知道你也很煩，我們也是這樣過來的，媽媽很理解你。」

——這是在跟孩子共情。

從腦科學的角度來說，我們的右腦管情緒，左腦管邏輯思考。

孩子14歲之前，

「前額皮質」的發育尚未成熟， 很難控制自己的情緒。

右腦一旦占上風，就會變得敏感、脆弱、自控力差，凡事都愛和大人「對著干」。

這個時候，就像精神分析里說的，父母要像一面鏡子一樣，去映射孩子的喜怒哀樂，幫他言語化， 這會讓他慢慢平靜下來， 會讓他感受到被理解和被關心。

2、第二句話，闡述感覺：

「媽媽很欣慰，你現在正確率比之前高太多了。」

——這是在幫孩子轉念。

孩子本來就被題目難住了，不會做，心理壓力很大。

這個時候又被家長說：「笨死了」，會進一步挫傷他的自信心， 開始懷疑自己， 覺得自己不是讀書這塊料。

所以我們要幫孩子把「負面情緒」轉變成「正面情緒」，讓孩子明白，原來：

只要好好努力，下一次會比這一次更好， 我能行，我可以！

當他有這種心態轉變的時候，學習就會完全轉變狀態。

3、第三句話，進行比較：

「你看看你那道題不用爸媽教都做對了，這道也可以。」

「咱們再試試。」

——這是在激發孩子的內驅力。

有科學研究發現， 情緒降溫的時間其實是15s，在孩子情緒平穩下來后，左腦的邏輯開始慢慢回來了。

這時，我們就可以不斷地強化孩子的正向觀念，然后，鼓勵他繼續嘗試。

你猜怎麼著！

孩子還真吃這套，把筆又拿起來重新算了：「媽媽，你再給我講一遍吧。」

而且最近作業本上出現類似的問題，他都沒有再犯錯。

同一個孩子，為什麼僅僅因為大人對待的方式不同，他的表現竟然出現天壤之別？

心理學上曾有一個著名的實驗——「權威性謊言」。

羅森塔爾教授去了一所普通中學，隨機劃了18個名字，對老師說：「他們智商很高，很聰明。」

沒想到，8個月后，奇跡出現了！

那18個被選中的學生， 真的成了班上的佼佼者。

這，就是暗示的力量！

FFC模型也可以解決很多讓你頭疼的育兒問題：

比如，孩子不愛干家務，那就觀察孩子在這方面的優點，哪怕他只是洗了一個碗，你也要抓住機會夸。

第一步，描述事實：「媽媽都沒提醒，你就把碗洗了。」

第二步，闡述感覺：「洗得很干凈，媽媽太開心了。」

第三步，進行比較：「你看你碗刷得多好呀，比媽媽刷得都干凈。

哪怕只是一道題，一首曲子，或者孩子某一刻努力的態度，你都可以用贊揚的方式，激勵他朝更好的方向前進。

腦科學家洪蘭教授說過：

「大腦是可以被語言改變的。它會一直不停地因為外界的需求而改變神經的分配。」

聰明的家長，應該把愛和期待傳遞給孩子，而不是否定和打壓。

只有當孩子感覺更好的時候，他才能做到更好。

父母如何正確應用「暗示」養育孩子孩子的未來是好是壞，就藏在父母的嘴里。

那我們如何正確用「暗示」來解決育兒難題呢？

✔生活上，把「不要」去掉。

直接告訴他，你希望他怎麼做。

把「不要吵」，改成「噓，小點聲」；

把「不要頂嘴」，改成「先聽我說完」；

把「不要哭了」，改成「媽媽抱抱，告訴媽媽為什麼難過？」；

把「不要亂扔玩具！」，改成「你是不是不喜歡它們了？為什麼不喜歡了呢？」；

把「不要打人」，改成「你可以生氣、發脾氣，這都沒關系，但是打人是不對的。」

你會發現，只要把「不要」去掉，孩子會越來越聽話。

✔學習上，訓練孩子自己「上癮式學習」。

孩子為什麼不喜歡學習呢？

那你就一定要了解「峰終定律」。

這是說，人對一段體驗的感受， 是由高峰和結尾決定的，如果高峰和結尾是愉快的，那麼整段體驗就會很快樂。

很多孩子學習的高峰是這樣的：

「啊，這道數學題，太難了！」

「啊，這篇作文不會寫！」

全是負面情緒。

學習結尾是這樣的：

「太煩了，不想學了」

「我要去玩手機」！

也是負面的。

這就直接決定了，孩子覺得學習是痛苦的，誰沒事兒喜歡給自己找罪受啊？

那為什麼很多孩子打游戲上癮呢？

就是因為高峰和結尾都超級爽，甚至每一分鐘都會有正面反饋。

說到這，估計你已經想到了：

如果學習的高峰和結尾是正面的，那孩子就可以真的愛上學習。

沒錯！

我們可以主動幫孩子去創造正面的高峰和結尾。

先說高峰。

孩子之所以不想學，就是因為學習目標太大了、太難啃了。

就像暑假作業，一做就是一本書，擱誰誰都不想做呀，太多了。

我們可以幫孩子把大目標拆成小目標，形成一個個具體的、可以完成的小任務。

比如：一天做5頁。

這樣，學習就會變得相對簡單，當孩子一次又一次完成時，大腦就會感到快樂，自然形成正面的高峰體驗。

再來看結尾。

有的孩子作業都做得很好，提前完成了，家長卻說：「還有一本練習冊，來，咱們趁勝追擊。」

這就把孩子本來已經積累的那些正面體驗慢慢消磨掉了。

所以，不要趁勝追擊，而是吊一點點胃口。

當孩子激動地跟你說：「我都做完了！」，你就可以說：「好棒啊，咱們休息休息，你想去公園玩嗎，我可以陪你。」

孩子反而會有意猶未盡的感覺。

我們不斷給孩子正向反饋，也是在激發他的內驅力和自信心， 他才會更有動力：「我能行，我可以！」

這，其實就是暗示的力量！

下面這些很好用的黃金句式一定要多跟孩子說：

「寶貝，你說了算」

「寶貝，你能幫幫我嗎？」

「哇，你做得比我還好。」

「寶貝，我相信你。」

……

父母給到的暗示是積極的，孩子就會相信，并且努力成為那個美好的樣子， 能面向世界、滿身活力、熱情微笑， 也能擁抱自己、從容灑脫、不卑不亢！

陶行知先生曾經說， 「你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛頓，你的譏笑里有愛迪生。」

父母的話，是孩子一生的風水。

壞的暗示，讓孩子一生藏在童年的陰影里；

好的暗示，給孩子一生前進的勇氣和底氣。

父母的語氣有多好，孩子的運氣就有多好， 永遠不要小看「暗示」的強大力量。