我父親是一個極其固執的人，一旦他認定一件事，九頭牛都拉不回來。

這不，這兩天由于身體的原因需要動一次大手術，按照他的意思，他就想在當地的醫院進行手術。

可是，據家里人了解，這樣的手術有一定風險，最好是去省會城市的醫院去處理。

然而，父親就不信這個邪，堅信這不是什麼大問題，當地處理足夠了。

就這麼點事兒，家里人跟父親吵的不可開交， 彼此互不相讓......

大家看，類似的情景應該不少見吧，你想往東，可愛人就是要往西；你是想往左，可孩子偏偏就想往右，結果呢？各抒己見，各有道理，兩不相讓，最后大吵一番。

吵過以后你以為就沒事了麼，錯！下次遇到類似的問題照樣重新上演一遍。

為什麼會是這樣呢？

原因就一個—— 沒有人喜歡被說服，我被你說服，就相當于我被你打敗，而沒有人喜歡失敗。

你看是不是這樣：

1、孩子明明知道你說的是對的，但是他就是不愿意聽

2、同事明明知道你的策略是對的，但是他就是不愿意承認

3、你明明知道愛人是為你好，但你就是不愿意承認他是對的

......

這就是前面提到的： 「沒有人喜歡被說服」，即使我現在很肯定地告訴你這句話，但你的心里還在嘀咕：」不會啊，我覺得我這人挺隨和的「。

那麼好，作為父母，我們是成年人，我們的閱歷，經驗，認知邊界都比孩子豐富，大多數情況下，我們的決策能力遠遠超過孩子。

可問題是孩子很可能get不到我們的點，甚至堅決認為自己就是對的，那這個時候怎麼辦？

是跟他講道理，設法說服他？是用父母的權威逼他就范，還是用某種好處」賄賂「他，讓他配合？

其實，以上都不是最好的辦法，講道理、威脅、逼迫、賄賂都不是最好的育兒之道，破壞親子感情不說，還容易引發孩子的抵觸和反抗，最關鍵的是未必有效。

那我推薦的方式是」太極溝通法「，我不敢說包治百病，但如果父母可以學到手，我敢說你可以輕輕松松地讓孩子聽話。

直接上例子：

有一天，孩子跟媽媽說：「我不想上學了，我想待在家里」！

媽媽說：「所以你覺得上學很痛苦是嗎」？

孩子說：「是啊，上學非常無聊，也不知道學那些東西干嘛，而且老師管得又那麼緊，實在讓我喘不過氣來」！

媽媽說：「哦，那是因為老師管的太嚴，所以你很討厭上學是嗎」？

孩子說：「就是了哇，我只是困了，上課時候稍微趴了下，結果數學老師就叫我站起來，簡直太氣人了」！

媽媽說：「是啊，當著那麼多同學的面站起來，確實很尷尬，那你就討厭數學老師麼，其他老師你覺得怎麼樣」？

孩子說：「其他老師都還不錯，我還挺喜歡上他們的課的，就是數學老師」。

媽媽說：「嗯，那我就懂了，確實有一些老師很過分，真的不知道如何才好，你覺得咱們還有什麼應對措施不」？

孩子說：「其實我也知道，老師管的嚴也是為我好，畢竟他不希望我錯過什麼知識點」。

......

大家看，從」不想上學「到」不喜歡數學老師「，再到」老師也是為了我好「，這個過程發生了什麼，是不是發生一次180度大轉彎？

其實，這就是」太極溝通法「，說白了，就是打太極，以柔克剛，借力打力。

我們想想這個場景，你推著孩子往左，而孩子推著你往右，你們倆相互推來推去，誰都不肯想讓，結果呢，雙方都沒實現自己的目標。

可是我們換一個場景， 比如你想讓孩子往左，因為你知道左邊一定是對的，可孩子就是想往右，那麼好，我們牽著孩子的手，先往右，然后轉彎，再轉彎，繼續轉彎......直到徹底轉向左邊，整個過程看似是我們引導的，但其實最終是孩子自己決定的。

為什麼會這樣呢？

情緒在先，事情在后

孩子首先是動物，然后才是人，只有孩子認為我們是跟他一起的，他才會愿意聽我們的，因為大腦的邏輯是安全第一，任何潛在的沖突都會激發大腦的攻擊或防御模式。

而在這種模式下，孩子的大腦被情緒包裹著，根本無法進行理性的判斷，可一旦我們先跟著孩子的步伐，讓他覺得自己是安全的，父母是來幫助他的，那麼他就會相信我們，信任我們。

因為看見，所有相信

因為孩子還小，很多道理不一定懂，所以他的決策很可能比較片面，可一旦父母打開了孩子的心門，走進了孩子的世界，那麼父母就很容易把自己的經驗和閱歷傳遞給孩子。

因為這種傳遞，讓孩子看到了不同的選擇，懂得了不同決策的后果，那麼他自然就明白了：」哦，原來那樣做才是對的「。

正所謂，因為看見，所以相信，因為相信，所以愿意！

總結一下：

人與人之間本質上就是溝通問題，只要能把溝通這件事處理好，其實所有的問題都不是問題。

對孩子來說更是如此，有效的溝通可以讓親子關系變得更好，可以讓育兒過程更加順暢，而」太極溝通法「可以有效提升父母的溝通能力，立竿見影，馬上有效！

需要注意的是：

這套法子針對成人照樣有效，不信你就試試 有效的溝通是基于平等和尊重，如果你不能發自內心的，站在孩子的視角想問題，那麼再好的溝通方式也無效。