在表姐家見到一個場景，讓我感觸很深。
表姐起得比較早，她先做自己和老公的早飯。剛吃完，兒子就起來了，她只好放下碗筷去給兒子做早餐。
把碗端上桌，表姐嘟囔說：「這麼大人了，自己不會做嗎，一點都不體諒別人。」
兒子把碗一推：「又不是我讓你做的，你不做我自己會做啊。」
沒過多久，女兒也起來了。女兒剛進廚房，表姐就抱怨說：「也不知道早點起，害得我做3、4輪飯，怎麼就這麼懶！」
女兒一聽，立馬轉頭就走：「我不吃了！」
表姐氣得直跺腳：「大的這樣，小的也這樣，不知像誰的臭脾氣！」
看到這一幕，我瞬間明白，為什麼表姐老跟我抱怨說，孩子太叛逆了，太難管了。
其實我沒有看到多叛逆的孩子， 只看到一位不會好好說話的媽媽，和兩個不愿好好聽媽媽說話的孩子。
所謂的叛逆，就是「孩子不聽我的話，我讓他做什麼他偏不做，我讓往東他偏朝西」。
而孩子之所以「不聽話」， 很可能是我們的話，真的很難讓孩子好好聽。
生話中有很多話語，會讓孩子聽得反感。尤其是這3句話，說多了孩子容易「油鹽不進」、更厭煩、叛逆，我們要少說。
侄子回到家，我媽一邊給他整理課本，一邊喋喋不休：「我跟你說過多少次了，不要一回來就打開電視，要先做作業，不然到時老師又說你。」
侄子斜躺在沙發上，眼睛一眨不眨盯著電視，還時不時揮手示意我媽走開，別擋著他的視線。
我媽見此情景，憤憤不平又嘮嘮叨叨地走開了。
難道侄子的耳朵真有問題，別人說多次的話他都聽不到嗎？
當然不是。 只是，「我跟你說過多少次」這種話，真的很容易讓人心生逆反，從而當做沒聽見。
心理學有一個效應，叫「超限效應」。
就是說，同一個東西，你給的太多、太強或者太久，就會引起他人 極不耐煩或者逆反的心理現象。
比如說，我們回到家，伴侶就不停地說：我跟你說過多少次，拖鞋要擺放整齊；我跟你說過多少次，要跟同事處好關系；我跟你說過多少次，孩子的作業要檢查......
聽完這些話，我估計你輕則翻白眼，重則當場急眼。
有些話，說一兩次我還能接受，但你一而再再而三地說，我是真的會不耐煩甚至討厭。 還有可能逼急了，我偏不按你的想法來，偏就要這樣做，就是要讓你生氣！
其實，我們之所以會跟孩子「說很多次」，是因為不管我們怎麼說，孩子都聽不進去。
與其這樣，還不如換個方法。
《正面管教》中提到：我們要少說，多做。
比如你不想要孩子一回來就看電視，那就跟孩子商量好，你先保管遙控器，等孩子做完作業再交給他。
又或者他已經打開電視了，你拉著他的手，把他牽到課桌前，堅定地告訴他：「你一做完作業就可以看電視了。」
注意，這里用的是「一......就」而不是「做不完作業就不準看電視」。
因為「一......就」， 選擇權在孩子，孩子可以選擇趕緊完成功課再享樂，也可以拖拖拉拉完成功課，但結果就是自己錯過了看電視的時間。
而「做不完就別想看電視」，控制權則在你，甚至還有點威脅嚇唬的意味在。
這兩種表達會給孩子完全不一樣的感覺。
少說、多做，用行動指引孩子而不是嘮叨，再加一點點說話技巧，你會發現，孩子會少很多叛逆和逆反情緒。
我發現，當寶爸一跟我說「你怎麼又沒收拾衣服」「你為什麼不把你的東西放好」這類話時，一股無名怒火就會在我心頭躥動。
雖然他覺得是給我建議，但我聽到的，分明是指責。
因為在質問句和反問句里，通常帶有很強的不滿情緒，以及指出對方的錯誤之處。
仔細回想一下，當我們跟孩子說「你怎麼又不看書」「你為什麼不關好門」這類話語時，是心平氣和、笑容滿面說的，還是面露不快、不耐煩說的？
基本上都是我們對一種行為不滿意時，帶著怒氣說的。
我們覺得，我們沒有罵孩子，沒有直接批評孩子，已經隱藏得很好了。 但其實，我們憤怒的情緒，很容易就被孩子察覺，導致他們有逆反心理。
當我們覺得孩子做法欠妥時，不妨用 「我看到......我感覺......我希望」句式來溝通。
比如孩子每次進你房間都不關門，害得你跑好幾趟。
你不妨說：「我看到你出去后沒有關門，我每次都要過來關一下，會有些心煩。你若是能幫忙關好門，我會很感激。能麻煩你嗎？」
請孩子幫忙，會讓孩子很有成就感和價值感，他也很樂意把事情做好。這比反問和質問有效果多了。
孩子從2歲開始，就在發展自我，想要按自己的想法行事，按自己的方式探索世界。
而父母的「不可以」、「不行」、「你應該」、「你必須」等等，都是在限制孩子思考和發展。
如果我們認真數一數，一天中對孩子說「不行」的次數，你可能自己都會被震撼到。
而孩子要發展出自己的判斷力，就得靠自己去發現。
《游戲力》作者科恩提到自己一個小故事，我很有感觸，分享給大家。
有一次科恩和另一位爸爸帶女兒出去玩，他們在池塘邊看到一艘竹筏。2個女孩很想劃船，但科恩下意識就阻止：「不行，這個纜繩解不開的。」
而另一位爸爸卻鼓勵說：「好呀，不過我們要怎麼解開這個纜繩呢？」
女孩們探索了一番，很快就將纜繩解開。
科恩又開始潑冷水：「這船劃不動的。」
女孩們并沒有放棄，她們在附近找了兩根大木頭當船槳，成功地讓船離了岸。
很多時候，布妞提出想法，我也會經常下意識阻止「不行，那個太高」「不行，我們辦不到」「不行，我們還是走吧」。
現在想來，我想當然的不認同，讓布妞錯過了多少次探索的機會。
當孩子提出想法，我們下意識想要阻止時， 不妨想一下：有沒有太大的威脅或危險？
如果沒有，那就試著說： 「好呀，但要怎麼做呢？」
即便有困難，根本無法達成，那也是孩子自己發現的寶貴經驗，而不是你直接告訴他的。
與孩子溝通，是一門藝術。
我們越有藝術，孩子也會變得更有智慧。我們越暴力溝通，孩子可能越逆反、叛逆。
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